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Um cara em um Kia puxa ao lado de um Rolls-Royce em uma luz vermelha e pergunta, quotHey, é seu carro habilitado para Bluetooth O proprietário do Rolls acena com a cabeça. - É o meu. Got Wi-Fiquot O proprietário Rolls acena de novo. QuotMe também. Que tal uma cama de casal quotNo. Você pergunta ao cara do Rolls. QuotYep. quot O proprietário do Kia olha para fora. Você me tirou do chuveiro para me dizer que um agente do FBI está entrevistando um caixa de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Você percebeu algo especial sobre o homem pergunta ao agente. - Sim, responde o caixeiro. Ele estava melhor vestido a cada vez. Um bilhete de um dólar reuniu um projeto de lei de vinte dólares e disse: - Ei, onde você esteve? Não o vi por aqui muito. - Os vinte responderam: - Estive saindo nos cassinos, fui em um cruzeiro E fez as voltas do navio, de volta para os Estados Unidos por um tempo, foi a um par de jogos de beisebol, para o shopping, esse tipo de coisa. E quanto a você? A nota de um dólar disse: "Você sabe, as mesmas coisas velhas. Igreja, igreja, church. quot Caro pai, chool i realmente grande. Estou fazendo muito amigo e tudying muito difícil. Com todo o meu tufo, eu não posso pensar em qualquer coisa que eu preciso. O se você quiser, você pode jut terminar-me um cartão, um eu adoraria ouvir de você. Amor, Seu em Caro Filho, EU SAI que astroNÓMia, ecoNÓmica e oceanografia são eNOugh para manter mesmo um hoNOr estudante ocupado. Não se esqueça que a busca de conhecimento é uma tarefa NOBRE, e você nunca pode estudar eNOugh. Um professor de inglês pediu a sua turma para escrever um ensaio sobre o que eles fariam se tivessem um milhão de libras. John entregou uma folha de papel em branco. John gritou o professor, você não fez nada porque Porque se eu tivesse um milhão de libras, isso é exatamente o que eu faria disse John A melhor maneira de poupar dinheiro é esquecer a pessoa que você pediu emprestado. Um homem de negócios italiano em seu leito de morte chamou seu bom amigo e disse, ldquoLuigi, eu quero que você me prometa que quando eu morrer você terá meus restos cremated. rdquo ldquoE o que, rdquo seu amigo perguntou, ldquodo você quer que eu faça com seu ashesrdquo The O empresário disse, ldquoPode colocá-los em um envelope e enviá-los para o IRShellipand escrever no envelope, lsquoNow você tem everything. rsquordquo TECH: Olá, Friendly Internet. Posso ajudá-lo CLIENTE: Oh, olá rapaz. Fiquei me perguntando se você oferece online banking TECH: Era um provedor de serviços de Internet, maam. Você pode certamente usar nosso serviço para conectar-se à operação bancária em linha. CLIENTE: O que eu preciso fazer isso TECH: Você só precisa do modem no seu computador. Isso se conecta a uma tomada de telefone. Inscreva-se em uma conta e inscreva-se no banco online com seu banco. CLIENTE: Mas onde é que o dinheiro sair TECH: Im não tenho certeza que eu entendo CLIENTE: Você sabe. O dinheiro sai daquele slot no computador Um padre anunciou à sua congregação: "Tenho boas notícias e más notícias. A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar nosso novo programa de construção. A má notícia é, ainda está lá fora em seus bolsos. Troca de moeda Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, à espera de seu vôo de volta para casa para o Japão. Enquanto hes espera, ele vai para o balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando eu vim aqui eu tenho mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês endurece-se. J: Bem Fluck você americanos, também BULL MERCADO - um movimento aleatório do mercado causando um investidor para se confundir com um gênio financeiro. BEAR MARKET - um período de 6 a 18 meses, quando as crianças não recebem subsídio, a esposa não recebe jóias e o marido não recebe sexo. Schneider se candidatou a uma agência financeira para um emprego, mas não tinha experiência. Ele era tão intenso que o gerente deu-lhe uma conta difícil com a promessa de que se ele coletou, hed obter o emprego. Duas horas mais tarde, Schneider voltou com toda a quantia. - Quase maravilhoso - disse o gerente. - Como você fez isso? - Fácil - respondeu Schneider. Um estudante perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo? O professor respondeu - O capitalismo é a exploração dos seres humanos pelos seres humanos. Estudante: - E socialismo O professor: - É o inverso, é claro. Dinheiro não pode comprar amigos, mas você pode obter uma melhor classe de inimigo. Spike Milligan Um homem comentou a sua companheira de almoço: "Minha esposa teve um sonho engraçado ontem à noite. Ela sonhava se casar com um milionário. - É uma sorte, suspirou o companheiro. Minha mulher sonha com isso de dia. Eu estava tão pobre crescendo. Se eu não fosse um menino. Eu não tenho nada com quem brincar. Um homem foi até o gerente do banco e disse: Eu gostaria de começar um pequeno negócio. Como faço para ir Simples, disse o gerente do banco. Compre um grande e espere. Investimento esperto Se você tivesse comprado 1000,00 no valor de estoque de Nortel um ano há, agora valeria a pena 49.00. Com a Enron, você teria 16,50 do original 1.000,00. Com WorldCom, você teria menos de 5,00 esquerda. Se você tivesse comprado 1.000,00 no valor de Budweiser (a cerveja, não o estoque) há um ano, bebeu toda a cerveja, em seguida, virou as latas para o depósito de 10 centavos, você teria 214,00. Banqueiros são pessoas que ajudam você com problemas que você não teria tido sem eles. Stockbroker: O que é um milhão de anos como a você Deus: Como um segundo. Stockbroker: O que é um milhão de dólares como a você Deus: Como um centavo. Stockbroker: Posso ter um penny God: Apenas um segundo. Cliente: os seus relógios parecem tão baratos. Apenas vinte dólares Quanto custa para fazê-los comerciante: "Eles me custaram vinte dólares para fazê-los." Cliente: "Mas se custa vinte dólares para fazer esses relógios, e você vendê-los por vinte dólares, onde o seu lucro vem inquot Comerciante: "Isso vem de repará-los." William: Posso ter algum dinheiro para o homem chorando fora da mãe: Que homem chorando. William: O que está chorando, Ice Cream Ice Cream Um homem sendo assaltado por dois bandidos colocar uma luta tremenda Finalmente, os bandidos subjugou ele e pegou sua carteira. Ao encontrar apenas dois dólares na carteira, o assassino surpreso disse quotWhy você colocou um tal fightquot Para que o homem prontamente respondeu quotI estava com medo que você iria encontrar o 200 escondido no meu shoequot Um homem em um balão de ar quente percebeu que ele estava perdido. Ele reduziu sua altitude e viu um homem embaixo. - Mas me ajude, mas você pode me ajudar? Eu prometi a um amigo que iria encontrá-lo há uma hora, mas não sei onde estou, disse ele. O homem abaixo respondeu: "Você está em um balão de ar quente pairando aproximadamente 30 pés acima do solo. Você está entre 40 e 41 graus de latitude norte e entre 56 e 57 graus de longitude oeste. A que o balonista respondeu: "Você deve ser um corretor." Para o qual o homem no chão disse: "Eu sou, mas como você sabia? Resposta veio de cima: tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas eu não tenho idéia do que fazer de sua informação, eo fato é que eu ainda estou perdido. O homem abaixo respondeu: "Você deve ser um comerciante". Para o qual o balonista respondeu: "Sim, eu sou, mas como você sabia". Para que o homem no chão disse: "Você não Saber onde você está ou para onde está indo. Você subiu para sua posição atual devido a uma grande quantidade de ar quente. Você fez uma promessa que você não tem idéia de como manter e você espera que eu resolva seu problema. O fato é que você está exatamente na mesma posição em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, de alguma forma, é culpa minha. Três garotos andavam pela praia um dia quando viram uma caverna. O primeiro menino entra e está olhando para uma nota de banco em uma grande rocha quando uma voz fantasmagórica chama Eu sou o fantasma da tia Abel e este cinco dólares permanece na mesa O segundo menino entra e está alcançando para o dinheiro quando o mesmo A coisa acontece de novo. O terceiro garoto entra, vê os cinco dólares e grita, eu sou o fantasma de David Crockett e esses cinco dólares vão no meu bolso Um previsor económico era conhecido por ter uma ferradura exibida de forma proeminente acima do batente da porta de seu escritório. Perguntado sobre o que era para, ele respondeu quotit é um charme de boa sorte que ajuda as minhas previsões. Mas você acredita nessa superstição, ele foi perguntado. - Claro que não - disse ele -, mas funciona se você acredita ou não. Um ministro morre e está esperando na fila dos Portões de Pearly. À frente dele está um cara que vestia óculos escuros, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a esse sujeito, que é você, para que eu possa saber se o admito ou não no Reino do Céu. O sujeito responde, Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City. São Pedro consulta sua lista. Ele sorri e diz ao corretor: Toma este manto de seda e seu bastão de ouro, e entra no Reino dos Céus. O corretor entra no céu com a sua túnica e o seu bastão, e os seus ministros se voltam. Ele está ereto e explode, "Sou Joseph Snow, pastor de Santa Maria durante os últimos quarenta e três anos". São Pedro consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Pegue este roupão de algodão e o bastão de madeira e entre no Reino dos Céus." Só um minuto, diz o ministro. "Esse homem era um corretor de ações - ele tem um manto de seda e uma equipe de ouro, mas eu, um ministro, só pego um roupão de algodão e uma equipe de madeira." Como isso pode acontecer aqui, trabalhamos por resultados, diz São Pedro. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam seus clientes, eles oravam. Gerente do Banco: Desculpe, senhor, você não pode abrir uma conta com este tipo de dinheiro. Eles são peças de madeira Lenhador: Mas eu só quero abrir uma conta de aparas. Vou enviar-lhe um pouco de dinheiro Um garoto chamou sua mãe de sua faculdade e pediu-lhe algum dinheiro, porque ele ficou sem ele. Mamãe disse: - Certo, querida. Vou enviar-lhe algum dinheiro. Você também deixou seu livro de cálculo aqui quando você visitou 2 semanas atrás. Você quer que eu envie isso também? Oh, oh sim, OK, respondeu o garoto. Então mamãe embrulhou o livro junto com os cheques em um pacote, beijou adeus papai, e foi para a estação de correios para enviar o dinheiro eo livro. Quando ela volta, o pai perguntou: "Bem, quanto você deu ao garoto dessa vez?" Mamãe disse: "Eu escrevi dois cheques, um para 20 e outro para 1000", disse o pai. "Você está louco. - Não se preocupe, mamãe disse, enquanto beijava Papai no topo de sua cabeça calva -, coloquei o cheque na capa de seu livro, mas coloquei o 1000 em algum lugar entre as páginas do Capítulo 19 - Uma mulher ouve De seu médico que ela tem apenas meio ano para viver. O médico aconselha-a a se casar com um economista. A mulher pergunta: "Será que essa cura minha doença?" O médico responde, "Não. Mas os seis meses parecerão uma vida inteira. Toda manhã eu me levanto e olho pela lista Forbes das pessoas mais ricas da América. Se eu não estiver lá, eu vou para o trabalho. - Robert Orben Sexo é como minha conta comercial. Perco o interesse assim que me retiro. O pequeno Johnny estava chorando um dia, e seu pai perguntou por quê. "Quase perdi cinco centavos", soluçou Johnny. Não se preocupe, disse o pai gentilmente. LdquoHerersquos cinco mais para you. rdquo Neste Johnny uivou mais alto do que nunca. Agora, o que está falando com o pai? LdquoI desejo Irsquod disse Irsquod perdeu dez centsrdquo Caso na empresa O proprietário (proprietário) de uma grande empresa de corretagem fez uma visita surpresa no departamento de departamentos de vendas. Depois de uma visita rápida, ele calculou que alguém estava perto do secretário, sem fazer nada. Ele se virou de raiva e vermelho, se aproximou do cara (GUY) e perguntou-lhe: touro PROPRIETÁRIO: Qual é o seu salário, jovem touro GUY: Cerca de 800 por semana, respondeu o cara. O dono tirou 800 de seu bolso, deu para o cara e gritou: touro PROPRIETÁRIO: Heres seu salário. Tome-o, saa agora, e nunca volte Depois de recuperar a calma, o proprietário voltou-se para o gerente de chão e perguntou-lhe: touro PROPRIETÁRIO: Como você contrata uma pessoa tão ruim para o departamento de vendas O gerente de piso (FM) Bem, ele não trabalha aqui. Ele é apenas o rapaz de entrega de pizza - Como você pode ter certeza de ter dinheiro falsificado - Se for uma nota de três dólares, você pode ter certeza. Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, a sua Fresh fora da escola de negócios, o jovem respondeu um anúncio de busca para um contador. Agora ele estava sendo entrevistado por um homem muito nervoso que dirigia um pequeno negócio que ele próprio tinha começado. - Preciso de alguém com um diploma de contabilidade - disse o homem. - Mas principalmente, estou procurando alguém para me preocupar. - Diga-me o contador. "Eu me preocupo com um monte de coisas", disse o homem. - Mas eu não quero ter que me preocupar com dinheiro. Seu trabalho será tirar todas as preocupações com o dinheiro das minhas costas. - Vejo - disse o contador. - E quanto custa o trabalho? Começarei com oitenta mil dólares. - Mil dólares - disse o contador. "Como uma pequena empresa pode pagar uma quantia como essa", disse o proprietário, é a sua primeira preocupação. Viver na Terra pode ser caro, mas inclui uma viagem gratuita anual ao redor do sol. Quando Albert Einstein morreu, encontrou três neozelandeses na fila fora dos portões Pearly. Para passar o tempo, ele perguntou quais eram seus QIs. O primeiro respondeu 190. QuestWonderful, exclamou Einstein. Podemos discutir a contribuição feita por Ernest Rutherford à física atômica e à minha teoria da relatividade geral. O segundo respondeu 150. Bom, disse Einstein. Quero discutir o papel da legislação livre de armas nucleares dos Novos Zelandeses na busca pela paz mundial. O terceiro neozelandês murmurou 50. Einstein fez uma pausa, e então perguntou: "Qual é a sua previsão para o déficit orçamentário no próximo ano?" Um guru do mercado entra numa pizzaria para pedir uma pizza. Quando a pizza é feita, ele vai até o balcão para obtê-lo. Lá, um funcionário pergunta: "Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito pedaços." O guru responde: "Estou sentindo bastante fome agora. Youd melhor cortá-lo em oito peças. Um investimento a longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. QuotWhat No E-mailquot Um homem desempregado vai para aplicar para um trabalho com a Microsoft como um zelador. O gerente lá organiza para ele fazer um teste de aptidão (Seção: Pisos, varredura e limpeza). Após o teste, o gerente diz: "Você será empregado no salário mínimo, 5,25 por hora. Deixe-me ter o seu endereço de e-mail, para que eu possa enviar-lhe um formulário para concluir e dizer-lhe onde se reportar para o trabalho no seu primeiro dia. Tomado aback, o homem protesta que não tem um computador nem um endereço do E-mail. Para isso, o gerente de MS responde: "Bem, então, isso significa que você praticamente não existe e, portanto, não pode esperar ser empregado." Surpreendido, o homem sai. Não sabendo para onde virar e ter apenas 10 em sua carteira, ele decide comprar um 25 lb. plana de tomates no supermercado. Dentro de menos de 2 horas, ele vende todos os tomates individualmente em 100 lucro. Repetindo o processo várias vezes mais naquele dia, ele acaba com quase 100 antes de ir dormir essa noite. E assim ele percebe que ele poderia facilmente ganhar a vida vendendo tomates. Levantando-se cedo todos os dias e indo para a cama tarde, ele multiplica seus lucros rapidamente. Depois de um curto período de tempo ele adquire um carro para transportar várias dúzias de caixas de tomate, apenas para trocá-lo novamente para que ele possa comprar uma pick-up para apoiar seu negócio em expansão. Até o final do segundo ano, ele é o proprietário de uma frota de caminhões pick-up e gerencia uma equipe de uma centena de antigos desempregados, todos vendendo tomates. Planejando o futuro de sua esposa e filhos, ele decide comprar algum seguro de vida. Consultando um consultor de seguros, ele escolhe um plano de seguro. No final da conversa telefónica, o consultor pede-lhe o seu endereço de correio electrónico para enviar os documentos finais electronicamente. Quando o homem responde que ele não tem nenhum e-mail, o conselheiro é atordoado, o que, você não tem e-mail Como na terra você conseguiu acumular tal riqueza sem a Internet, e-mail e comércio eletrônico Imagine onde você Seria agora, se você tivesse sido conectado à internet desde o início veryquot Após um momento de pensamento, o milionário tomate respondeu, quotWhy, é claro que eu seria um limpador de chão em Microsoftquot Moral desta história: 1. A Internet, e - mail e e-commerce não precisam governar sua vida. 2. Se você não tem e-mail, mas trabalhar duro, você ainda pode se tornar um milionário. 3. Vendo que você tem esta história via e-mail, você está provavelmente mais perto de se tornar um zelador do que você é para se tornar um milionário. 4. Se você tem um computador e e-mail, você já foi levado para os limpadores pela Microsoft. Um homem asiático entrou na linha de câmbio de moeda em um banco de Nova York com 2000 ienes, e ele saiu com 72. Na semana seguinte, ele entrou com 2000 ienes, e foi entregue 66. Ele perguntou ao caixa porque ele tem menos dinheiro Do que tinha conseguido na semana anterior. A senhora disse, quotFluctuations. quot O homem asiático invadiu, e pouco antes de fechar a porta, ele se virou e disse, quotFluc você Amelicans, tooquot Você já ouviu falar sobre o irlandês que inverteu em uma venda de boot do carro e vendeu o motor Um novo Gerente gasta uma semana em seu escritório novo corretor com o gerente que está substituindo. No último dia o gerente de partida diz a ele, "Eu deixei três envelopes numerados na gaveta da mesa. Abra um envelope se você encontrar uma crise que você não pode resolver. Três meses abaixo da trilha há um drama principal, tudo vai mal - o material usual - eo gerente sente muito ameaçado por ele todo. Ele se lembra das palavras de despedida de seu antecessor e abre o primeiro envelope. A mensagem lá dentro diz: "Quebre seu antecessor". Ele faz isso e sai do gancho. Cerca de meio ano depois, a empresa está experimentando um mergulho nas vendas, combinado com graves problemas de mercado. O gerente abre rapidamente o segundo envelope. A mensagem lida, quotReorganizequot Isso ele faz, ea empresa rapidamente rebotes. Três meses depois, na sua próxima crise, abre o terceiro envelope. A mensagem dentro diz quotPrepare três envelopesquot. Os dois sócios de um pequeno escritório de advocacia estavam almoçando quando de repente um deles parecia alarmado. Ele anunciou: - Tenho que voltar ao escritório imediatamente. Esqueci-me de trancar o cofre. - O que você está preocupado? - perguntou o outro. Um jovem de Minnesota se muda para a Flórida e vai para uma grande cotação em uma loja de departamentos de telhados procurando um emprego. O Gerente diz, "Você tem alguma experiência de vendas?" O garoto diz quotYeah. Eu era um vendedor de volta em Minnesota. Bem, o chefe gostou do garoto e deu-lhe o trabalho. Você começa amanhã. Eu vou descer depois de fecharmos e ver como você fez. Seu primeiro dia de trabalho foi duro, mas ele conseguiu passar por isso. Depois que a loja foi trancada, o chefe desceu. Quantos clientes compraram algo de você hoje? O garoto diz quotOnequot. O chefe diz quotJust One Nosso pessoal de vendas média de 20 a 30 clientes por dia. Quanto custava a venda porquot O garoto diz quot101, 237.65quot. O chefe diz quot101,237.65 O que diabos você vendeu? O garoto diz: Primeiro, eu lhe vendeu um pequeno peixe. Então eu vendi oi um anzol médio. Então eu lhe vendi um anzol maior. Então eu lhe vendi uma nova vara de pescar. Então eu perguntei onde ele estava indo pescar e ele disse para baixo da costa, então eu disse que ele ia precisar de um barco, então nós fomos para o departamento de barco e eu vendi-lhe um motor duplo Chris Craft. Então ele disse que não achava que sua Honda Civic iria puxá-lo, então eu o levei para o departamento automotivo e o vendi que 4x4 Expedition. quot O chefe disse, "Um cara veio aqui para comprar um gancho de peixe e você vendeu-lhe um barco E um TRUCKquot O garoto disse quotNo, o cara veio aqui para comprar Tampons para sua esposa, e eu disse, Cara, seus fins de semana tiro, você deve ir pescar. Jesus salva. Mas não seria melhor se ele tivesse investido? Uma jovem faculdade, co-ed veio correndo em lágrimas para seu pai. - Dad, você me deu alguns conselhos financeiros terríveis - eu falei - O que eu disse - disse o pai. - Você me disse para colocar meu dinheiro naquele grande banco, e agora esse grande banco está em apuros. - Sobre o que você está falando? Esse é um dos maiores bancos do estado, disse ele. - Deve haver algum engano. - Eu não penso assim, ela farejou. Eles acabaram de devolver um dos meus cheques com uma nota dizendo: Insufficient Funds. quot Trading on-line é ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5x mais rápido do que antes. O pequeno Johnny estava sendo questionado pelo professor durante uma aula de aritmética. Se você tivesse dez dólares, disse o professor, e eu lhe pedi um empréstimo de oito dólares, quanto você teria deixado Ten, disse Little Johnny com firmeza. Dez, o professor disse: "Como você faz dez" Bem, respondeu o Pequeno Johnny Você pode pedir um empréstimo de oito dólares, mas isso não significa que você vai conseguir. Se há alguém a quem devo dinheiro, estou preparado para esquecê-lo se eles estiverem. quot - Errol Flynn Uma mulher estava limpando suas gavetas de cômoda maridos quando ela encontrou 3 bolas de golfe e uma caixa com 2000 no mesmo. Ela esperou que ele voltasse para casa do campo de golfe para perguntar por que essas coisas estavam escondidas em sua gaveta de cômoda. O marido disse Im sorry eu escondi isso de você, mas a verdade é cada vez que eu traiu você nos últimos 30 anos eu coloquei uma bola de golfe na gaveta. A esposa estava muito chateado no primeiro, mas depois de pensar sobre ele disse quotI acho que 3 vezes em 30 anos não é realmente tão ruim Oh, a propósito, o que é o 2000 na gaveta. O marido respondeu: Bem, toda vez que cheguei a uma dúzia de bolas, eu os vendi. O problema com as estatísticas Três estatísticos estão fora tiroteio porco. Eles vêem um grande javali na distância, então eles saltam de seu caminhão e nivelam seus rifles. O primeiro dispara. Uma nuvem de sujeira irrompe um metro à esquerda do porco. A segunda dispara. Uma nuvem de sujeira irrompe um metro à direita do porco. O terceiro grita ldquowe got himrdquo assim que saltar de volta para o caminhão e dirigir fora. Hélio estava acima. Penas estavam para baixo. O papel estava parado. As facas subiram bruscamente. Lápis perdeu alguns pontos. Equipamento de caminhada foi à direita. Elevadores subiram, enquanto escadas rolantes continuaram um lento declínio. Os interruptores de luz estavam desligados. O equipamento de mineração atingiu o fundo do poço. Os tecidos permaneceram inalterados. As linhas de transporte ficaram em uma quilha uniforme. Balão preços foram inflados. E baterias explodiram em uma tentativa de recarregar o mercado. A economia é o único campo em que duas pessoas podem obter o Prêmio Nobel para dizer exatamente o oposto. Einstein morre e vai para o céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. Espero que você não se importe em esperar em um dormitório. Lamentamos, mas o melhor que podemos fazer e você terá para compartilhar o quarto com othersquot ele é solicitado pelo porteiro. Einstein diz que isso não é problema nenhum e que não há necessidade de fazer um grande barulho. Então o porteiro o leva para o dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes presentes. Veja, aqui está seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso é maravilhoso, diz Albert. - Podemos discutir matemática. E aqui está o seu segundo companheiro de quarto. Seu QI é 150. - Por que isso é maravilhoso - diz Albert. - Podemos discutir a física. E aqui está o seu terceiro companheiro de quarto. Seu QI é 100 quotThat Wonderful Podemos discutir as últimas peças no theatrequot Só então outro homem sai para capturar Alberts mão e agitar-lo. É o seu último companheiro de quarto e eu sinto muito, mas meu QI é apenas 80. Albert sorri para ele e diz: "Então, onde você acha que as taxas de juros são ditas por que donrsquot ostras dão para caridade Porque theyrsquore marisco Management estudante beijos de uma menina. Girl: O que é este Boy: Seu chamado MARKETING DIRETO. (Girl slaps o menino) Boy: O que é esta Girl: Este é o cliente FEED BACK. Um cara usando um singlet e chinelos entrou no banco e praticamente gritou para o caixa, mulher ldquoYo Com quem eu falo para abrir uma conta bancária sangrenta neste bankrdquo sangrenta O caixa disse educadamente para ele abaixar a voz como ele estava perturbando o outro Clientes e que ela seria capaz de abrir sua conta bancária para ele. O cara estava praticamente espumando na boca. LdquoDonrsquot você me diz o que fazer E nenhuma mulher está abrindo minha conta sangrenta. Você mulheres são apenas bons para cozinhar, limpar e fazer bebês. Eu quero falar a um manrdquo O caixa levantou-se em um huff, foi ao escritório do gerente de banco e explicou a situação a ele. O gerente de banco disse-lhe que quando o cliente era sempre direito, este cliente era definitivamente errado. Ele voltou com o caixa para colocar o cara em linha reta. LdquoSobre o tempo que um homem mostrou uprdquo O cara era tão alto, se não mais alto do que antes. LdquoI apenas ganhou 25 milhões de dólares na loteria e esta mulher sangrenta insistiu que shersquos capaz de abrir a minha conta sangrenta para me. rdquo ldquoSe fez, fez sherdquo O gerente do banco era quase tão alto quanto o cara. Ela devia limpar as janelas e arrumar os arquivos. Não se importe com ela. Letrsquos ir para o meu escritório sangrento e ver o que podemos fazer sobre o seu sangrento accountrdquo inflação permite que você viva em um neigbourhood mais caro sem se mover. Advisor ndash aquele que cobra dinheiro para um pedaço de aconselhamento de ações para cobrir suas perdas no mercado. Advisory Service - um consultor que perdeu uma quantidade considerável de dinheiro e iniciou novos negócios. Tarde - uma oportunidade diária para devolver o dinheiro que você fez naquela manhã (ver sexta-feira). Apprentice - qualquer um que peers em sua tela logo após você fechou um negócio rentável. Média para baixo - o que você tem que fazer se você abriu uma posição longa e teve que ir ao banheiro. Média Up - o que você tem que fazer se você abriu uma posição curta e teve que ir ao banheiro. Bad Trade / Stupid Trade ndash um negócio não lucrativo que alguém realiza que não se encaixa sua estratégia de negociação. Inferior - (quando você tem uma posição longa aberta) o ponto onde você dá acima a média para baixo e vende (quando você tem uma posição curta aberta) o ponto onde o livro recomenda que você abra uma posição curta. Break ndash uma pausa que você toma quando você tem ou 2 rentáveis ​​ou 5 negócios não rentáveis ​​em uma linha. Corretora - alguém que estudou muito e tem uma licença para perder legalmente seu dinheiro por uma taxa adicional minutos. Canadian ndash aquele que é curto qualquer estoque que você tem. Gráfico - o que você verifica depois de sair da negociação, tentando entender o que deu errado. Stock barato - um estoque o preço de que declinará assim que você se decidir não abrir uma posição curta nela. Confusão - 6 posições abertas. Síndrome de Coyote - quando você sente um impulso irresistível para morder seu próprio braço fora, de modo a não clicar no mouse novamente. Day Trading - negociação que você começa muito tarde e sair muito cedo. Double Up ndash uma frase que você emprega para explicar sua posição aberta depois que você acidentalmente comprou mais em vez de vender o que você tinha. Down On The Day - uma situação temporária até logo após o próximo acordo. Empresa excelente - qualquer estoque que você não sabe nada sobre o qual você realizar um negócio rentável. Excelente Investimento a Longo Prazo - Posição Negociação que foi para o lado errado logo depois que você abriu uma posição. Estoque caro - uma ação cujo preço subirá logo que você decidir não abrir uma posição longa. Especialista ndash um novato que ainda não começou a negociar (consulte Licenciado Especialista). Fossil - um gajo um pouco velho, fazendo menos de 90 negócios por o dia. Freak ndash aquele que pode realizar três negócios rentáveis ​​em uma fileira. Sexta-feira ndash uma oportunidade semanal para dar tudo que você ganhou naquela semana (ver Tarde). Análise Fundamental - o processo de verificar se você pode abrir uma posição curta em um estoque. Gap Up - um estoque que tem um preço de abertura mais alto do que um fechamento foi no dia anterior, e vai cair se você comprá-lo, mas continuará a subir se você vendê-lo. Gênio - o que você está nos olhos de um Aprendiz se Lady Luck favorece você 3 vezes em uma fileira. Halt (estoque) ndash (uma posição aberta) iminente realmente boas notícias ou notícias realmente ruins, mas de qualquer maneira, a coisa mais assustadora possível acontecer. Destaque - vender para o rali, enquanto um gajo na TV fornece as razões complexas por que o estoque é especial. Home Run - cada único negócio que você considerar cuidadosamente, contar a outros comerciantes sobre e, em seguida, não faça você mesmo. Enorme jogador - 1. Um cara com mais de 15 mil dólares à esquerda. 2. Qualquer comerciante que se encontre em tal situação por mais de três meses. Idiota - um tolo que lhe dá seu estoque para cobrir sua posição curta rentável. INCA - (se uma posição longa está aberta) algum creep que põe para cima uma oferta de 50.000 partes direita quando você abre um positon longo (se uma posição curta estiver aberta) o mesmo indivíduo, abrindo uma posição longa. IPO - cianeto caro. IPO (Internet) - cianeto caro flambeacute com açúcar. Joker - um profissional que faz uma pausa para rir para si mesmo (ver Professional, Break). Nível 2 - o círculo no inferno onde Satanás explica uma maneira extremamente complicada de como perder uma grande quantidade de dinheiro por um período de tempo muito curto. Perito licenciado - um gajo com uma licença da série 7 que não começou a negociar ainda. Loudmouth - 1. Qualquer um que diz qualquer coisa perto de você, enquanto você está perdendo um negócio. 2. Um novato que não pode puxar o gatilho em primeiro lugar, mas finalmente o faz, gritando: quotYahoo Sua runningquot Lucky Deal - um negócio rentável alguém fez que não se encaixa muito sua estratégia. Almoço Dinheiro - o que você resíduos entre 11 a. m. e 1 p. m. (ET). Gerente - um comerciante de dia que descobriu um Never Lose Trading System. Margem - (se você estiver acima) uma situação segura com enorme retorno potencial (se você estiver para baixo) um truque mal por Unseen Forças que podem causar-lhe perder mais dinheiro do que você tem. Chamada de margem - o que acontece quando sua empresa de compensação faz um erro de contabilidade. Market Maker - aquele que montou uma câmera de vídeo secreta atrás de você e que leva o outro lado de cada um de seus negócios não rentáveis. Moron - um blockhead, comprando sua posição longa rentável. Moving Average - uma linha encaracolada que não tem nada a ver com o movimento de preços se você tiver uma posição aberta. Dor - sair à perda, inverter sua posição em um estoque e, em seguida, vê-lo ir da maneira que você sabia que seria, em primeiro lugar. Posição de negociação - dia de negociação que correu o caminho errado logo depois que você tomou uma posição. Pro - um cara no centro de negociação que não diz nada e continua a sorrir o tempo todo (ver Joker). Scalping - perder apenas um oitavo de uma só vez. Segredo Deal ndash um negócio que você não conta para o Aprendiz quando ele pergunta como você está fazendo. Short List ndash uma lista diária de ações que vão subir e nunca puxar para trás. Solicitação de lista curta ndash um pedido enviado à empresa de compensação que contém uma lista de todas as ações que você poderia abrir posições curtas ontem e amanhã, mas não hoje. Short Squeeze (quando você tem uma posição curta aberta) quando uma pessoa que você nunca conheceu antes e que não deve ter nada contra você tenta ferir você e sua família de propósito (quando você tem uma posição longa aberta) uma prova de que Você é um verdadeiro gênio. Situação Especial - quando você vê seu limite de parada perdedor ir e abrir uma posição de maior volume em vez de sair da negociação (ver Investimento a Longo Prazo). Espalhe o ndash (se um negócio for rentável) compartilhando sua riqueza (se um negócio não é rentável) um fabricante malicioso do mercado que rasga-o fora. System Trading - uma frase que você emprega para explicar ao Aprendiz como o seu comércio não funcionou da maneira que você quis dizer. Análise Técnica - (tradicional) um voodoo, o sangue animal e chanting excluídos (Point and Figure) um voodoo realmente estranho, o sangue animal e chanting excluídos. Topo (quando você tem uma posição longa aberta) o ponto no gráfico onde o preço das ações retrocede rápido antes de você sair (quando você tem uma posição curta aberta) o local exato onde você cobre. Treinador - o único homem na sala que nunca tentou negociação intraday em sua vida. Trend Line - uma linha imaginária no gráfico de preços que só muda quando o mercado está fechado ou quando você não está procurando. Up On The Day - o que você é quando o mercado fecha, não tendo em conta as taxas de bilhetes. Uptick - (quando você tem uma posição longa aberta) adicionou a esperança (quando você tem uma posição curta aberta) um fabricante de mercado, deixando todos mais dentro (se nenhumas posições estão abertas) uma possibilidade boa perder algum dinheiro com abrir uma posição curta. Volume Spike - (uma posição aberta) confirmação de que você é a pessoa mais inteligente ou o maior idiota da Terra (sem posições estão abertas) confirmação de que você é a pessoa mais inteligente do planeta, mas você não estava prestando atenção. Por que a astrologia foi inventada para que a economia poderia ser uma ciência precisa. Se os banqueiros podem contar, como é que eles têm oito janelas e apenas quatro caixas Um homem foi enviado para o inferno por seus pecados. Enquanto estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele conhecia estava tendo uma conversa íntima com uma mulher bonita. - Que maldade o homem queixou-se. "Eu tenho que queimar para toda a eternidade e que o economista gasta isto com aquela mulher linda." Um demônio escorting jabs o homem com seu pitchfork e grita, "Quem é você para questionar que punição womans" Um sujeito no trabalho entrou para uma competição e ganhou um Viagem para a China. Está lá fora agora. Tentando ganhar uma viagem de volta Um jovem corretor de bolsa decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua velha escola. Quando ele entrou na entrada, notou que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Rapidamente agarrou o cão e estrangulou-o com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, o estudante Valiant salva o garoto de um dogue feroz. O corretor chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o papel dirá aos leitores que era um corretor bem sucedido de Wall Street e não um estudante. No dia seguinte, o jornal publicou uma correção e a manchete dizia: "O corretor de ações Perpétuo mata a mascote da escola". Na pizzaria Um guru forex (GURU) entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá o garçom (GARÇOM) pergunta-lhe: touro GARÇON: Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito pedaços touro GURU: Estou sentindo bastante fome agora. É melhor cortar em oito pedaços. Há duas coisas que você é melhor não assistir na tomada de: salsichas e estimativas econométricas. (Edward Leamer) Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta ao Japão. Enquanto hes espera, ele vai para o balcão de câmbio para mudar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando eu vim aqui eu tenho mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês endurece-se. J: Bem Fluck você americanos, também Economia - comprar o barril de uísque que você não precisa para o preço da vaca que você não pode pagar. Era uma vez em uma aldeia, um homem apareceu e anunciou aos aldeões que ele iria comprar macacos para 10 cada. Os aldeões, vendo que havia muitos macacos ao redor, foram para a floresta e começaram a pegá-los. O homem comprou milhares às 10 e como o suprimento começou a diminuir, os aldeões pararam seu esforço. Ele ainda anunciou que iria comprar agora em 20. Isso renovou os esforços dos moradores e eles começaram a pegar macacos novamente. Logo a oferta diminuiu ainda mais e as pessoas começaram a voltar para suas fazendas. A oferta aumentou para 25 cada e o fornecimento de macacos tornou-se tão pouco que foi um esforço para até mesmo ver um macaco, muito menos pegá-lo O homem agora anunciou que iria comprar macacos em 50 No entanto, uma vez que ele tinha que ir para a cidade Em algum negócio, seu assistente compraria agora em nome dele. Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões: Olhe para todos esses macacos na grande jaula que o homem coletou. Vou vendê-los para você em 35 e quando o homem retorna da cidade, você pode vendê-los para ele por 50 cada. "Os aldeões arredondado para cima com todas as suas economias e comprou todos os macacos. Eles nunca viram o homem nem seu assistente, apenas macacos em toda parte Agora você tem uma melhor compreensão de como funciona o mercado de ações. Qualquer coisa grátis vale o que você pagar. Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (C) J. Paul Getty Novo colchão Um homem (MAN) chama seu traficante fx (MARCADOR) todos ansiosos e sem fôlego com essa urgência em sua voz. Ele diz, touro MAN: Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente. O traficante fx tenta falar com o homem, mas o homem diz, touro HOMEM: Deixe-me dizer-lhe um segredo. Você sabe que eu fui casado por 6 anos agora e Ive sido seu cliente por 5 anos. DEALER: Sim, vá em frente, o revendedor FX diz. Touro HOMEM: Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no colapso do GBP e desde então sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies. All of them are crying. Girl: Are they hungry Dad: NohellipThey just found out theyrsquoll have to pay for the stimulus bill. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo When a habit begins to cost money it is called a hobby. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot How do you define optimism A banker who irons 5 shirts on a Sunday. Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. O banqueiro elogiou o pescador pela qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los. O pescador respondeu, ldquoOnly um pouco while. rdquo O banqueiro, em seguida, perguntou por que didnrsquot ele ficar mais tempo e pegar mais peixe O pescador disse que ele tinha o suficiente para sustentar sua família needsquos necessidades imediatas. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. Eu tenho uma vida cheia e ocupada. rdquo O investidor zombou, ldquoI um Ivy League MBA e poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com os rendimentos, compre um barco mais grande. Com os rendimentos do barco mais grande, você poderia comprar diversos barcos, e eventualmente você teria uma frota de barcos de pesca. LdquoO investidor continuou, ldquoE em vez de vender a sua captura para um intermediário, então você vender diretamente para o processador, eventualmente, abrir sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, o processamento e a distribuição. Você precisaria sair desta pequena vila costeira de pescadores e se mudar para a Cidade do México, depois para Los Angeles e, eventualmente, para a cidade de Nova York, onde operará sua empresa em expansão. O pescador perguntou, ldquoBut how Por muito tempo isso tudo takerdquo Para que o banqueiro respondeu, ldquo Talvez 15 a 20 anos. rdquo ldquoBut o que thenrdquo perguntou o pescador. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. Quando chegar a hora certa, você anunciaria um IPO e venderia o estoque de sua empresa ao público e se tornaria muito rico. Você faria milhões de ldquoMilhões. Certo, então o que se perguntava ao pescador. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. Depois de um laborioso julgamento criminal de duas semanas em um caso de roubo de banco de muito alto perfil, o júri finalmente terminou suas 14 horas de deliberações e entrou na sala do tribunal para entregar seu veredicto ao juiz. O juiz dirige-se para o chefe do júri e pergunta: "O júri chegou a um veredicto neste caso". Sim, temos a sua honra, respondeu o capataz. - Por favor, passe-o para mim - disse o juiz, enquanto indicava ao oficial de justiça que recuperasse o veredicto do capataz e o entregasse a ele. Depois que o juiz lê o veredicto, ele entrega o veredicto de volta ao seu oficial de justiça para ser devolvido ao capataz e instrui o capataz, por favor, leia o seu veredicto para o tribunal. "Nós encontramos o réu não culpado de todos os quatro acusações de roubo de banco , Disse o capataz. A família e os amigos do réu saltam de alegria ao som do veredicto não culpado e se abraçam enquanto gritam expressões de gratidão divina. O réu procura ao cliente e pergunta: "Então, o que você acha disso?" O réu olha ao redor da sala lentamente com um olhar perplexo em seu rosto e depois se vira para seu advogado de defesa e diz: "Estou realmente confuso aqui. Does this mean that I have to give all the money backquot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. A medida real de sua riqueza é o quanto você vai valer se você perdeu todo o seu dinheiro. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partnerFunny forex stories 1. Currency exchange A Japanese guy ( J ) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk ( C ): J. Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C. Fluctuations. The Japanese man stiffens. J. Well Fluck you Americans, too 2. Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, Ben. Sorry, but I have some bad news. The donkey died. Jean Paul. Well, then, just give me the money back, Ben. Cant do that. I went and spent it already. Jean Paul. OK, then. Just unload the donkey, Ben. What ya going to do with him Jean Paul. Im going to raffle him off, Ben. You cant raffle off a dead donkey Jean Paul. Sure can. Cuidado comigo. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, Ben. What happened with that dead donkey Jean Paul. I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, Ben. Didnt anyone complain Jean Paul. Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. 3. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that its not such a bad place after all, its just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place youre gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whats going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or were going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer 4. The changing face of capitalism Traditional capitalism: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. American capitalism (or enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. An australian corporation: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A french corporation: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A japanese corporation: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A german corporation: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A british corporation: You have two cows. An italian corporation: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A russian corporation: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A swiss corporation: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A chinese corporation: You have two cows. Você tem 300 pessoas ordenando-os. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A new zealand corporation: You have two cows. That one on the left is kinda cute. 5. Are you a trader You know youre a trader if. - Your colleagues call you PIP Daddy You know youre a trader if. - Anyone got ideas. 6. Buddies John meets his buddy George and asks hims: John. Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: George. Sorry, pal. I got only 50. John. Only 50 Never mind. Give give me the 50 you have, and you owe me another 50. 7. In pizzeria A forex guru ( GURU ) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter ( WAITER ) asks him: WAITER. Should I cut it into six pieces or eight pieces GURU. Estou sentindo um pouco com fome agora. Youd better cut it into eight pieces. 8. New mattress A man ( MAN ) calls his fx dealer ( DEALER ) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, MAN. Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, MAN. Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. DEALER. Yes, go on, the FX dealer says. MAN. Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. DEALER. Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. MAN. No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. 9. Frog Two women were walking through the woods when a frog ( FROG ) called out to them and said: FROG. Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you will kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman ( OTHER WOMAN ), aghast, screamed, OTHER WOMAN. Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman ( SECOND WOMAN ) replied, SECOND WOMAN. Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker 10. Case in the firm The owner ( OWNER ) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy ( GUY ) and asked him: OWNER. Whats your salary, young man GUY. Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: OWNER. Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: OWNER. How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: FM. Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boy. 11. Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. Soros. You are too theoretical, he said and bet on a horse. Certamente, aquele cavalo veio primeiro trazendo-lhe um monte de dinheiro. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret Bernanke. What is your secret Soros. It is rather easy. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. I sum up their ages and I bet on number nine. Bernanke. But, three and five is eight, Soros. I told you, you are too theoretical Soros replied, Havent I just shown experimentally that my calculation is correct